Showing posts with label prostie. Show all posts
Showing posts with label prostie. Show all posts

11 September 2013

Ultimul tun


S-a votat pro eutanasie, desi sa fiu sincera legea mie mi se pare tot ambigua si nu permite transparenta.
Primarul poate decide sa eutanasieze dupa 14 zile cainele neadoptat, in afara cazului in care considera ca ar putea face rost de fonduri. Pai fonduri n-aveam noi? Asta sa fie problema. Avem, ca doar nu dam de la noi. Plateste boul de contribuabil.

A. imi povesteste despre una din scuzele lui Oprescu - ar fi declarat pe undeva ca el ar fi eutanasiat macar aia agresivi de mai demult, dar n-avea bani de asa ceva. Pentru ca, in baza unui studiu comandat de el - si platit ghici pe banii carui fraier - s-a constata ca media de greutate la un caine comunitar e 30 de kg (?!!) iar substanta de eutanasiere vinde undeva la 1E / kilocorp (?!!!) deci de unde atatia bani.

Un brac german are 25 kg si MAXIM admis de standard 30, si arata cam asa. Uita-te la cel cu spatele de langa tipa aia, sa vezi cam cat e.




Read More

31 July 2013

Sunt un imputit si nu vreau sa ma spal

Cred ca asa s-ar putea intitula cu succes o campanie de promovare care îmi bântuie FBul. Pentru ca niște oameni trebuiau sa își scoată bani de pe urma acțiunilor la FB, acum am diverse "suggested posts", în care în 98.99% cazuri mi se sugerează sa-mi fut banii pe ceva. N-am văzut în viața mea o postare în care mi se sugerează sa ma culc mai devreme sau sa citesc cu lampa in stânga.
Ei, si fiind vara cu toate bucuriile adiacente, soare, mare, zăpușeală, deshidratare, îmi tot apare când ici când colo o idioțenie de reclama la o idioțenie de produs. Campania se cheamă ea într-un fel, dar cred ca se traduce prin "Sunt un împuțit și nu vreau sa mă spăl".

Read More

17 June 2013

Ce sa fac, fetelor?

Mi se pare halucinant ce intreaba lumea pe internet. Si eu intreb multe. Intreb de retete, intreb de magazine, intreb cu obstinatie cum sa fac aia si ailalta si de ce nu iese asta si care e legatura si de ce nu mai e pe stoc cutare si daca n-am oua oare mai iese si are cineva o sugestie pentru si etc. As putea sa gasesc si pe Google search si de obicei asta fac, dublez intrebarea cu un Google pentru ca prefer sa aflu cat mai multe opinii. Chit ca de obicei fac tot cum ma taie capul.
Dar sunt unele lucruri pentru care prefer sa nu ma incred in ce-mi spune o comunitate vasta de fucking nobodies, de anonimi si anonime cu usernames care probabil n-au nimic in comun cu numele reale, de doctori de Facebook si moase de Twitter. Pentru lucrurile alea am viata reala cu prieteni, familie, medici, IT-sti, etc. People who actually know and give some shit.
Ieri a intrebat una pe FB ce sa faca, pentru ca si-a scrantit gatul copilul ei si il doare. Mi se pare absolut cretin ca in momentul in care ai un copil cu gatul sucit care urla in background sa-i zici "stai asa, mami posteaza un status si aflam imediat". Dafuck, really? Daca pica intr-un cutit tot aia faceai?
Read More

17 April 2013

Proiectul privind controlul reproductiei cainilor in municipiul Bucuresti

Intregul proiect poate fi citit aici.

http://www4.pmb.ro/wwwt/L52/docs/01_20130416.pdf

Sper ca voi macar sa il cititi bine. Am aruncat un ochi pe comentariile paginii unde este dezbatut public; Incredibil ce piatra de incercare pare sa fie pentru majoritatea romanilor adulti sa citeasca trei randuri unul dupa altul si sa le mai si inteleaga.
Odata demult scrisesem ca 40% din adolescentii romani sufera de alanfabetism functional. Ceea ce asa este; procentul nu a scazut deloc si este verificat anual prin grile de teste si calcule statistice.
Vad ca intre timp au trecut cumva taras grapis de BAC, s-au maturizat si au devenit mandri comentatori. Citesc pe silabe, raspund in onomatopee.

Proiectul vizeaza urmatoarele:
Pe de o parte, reglementeaza procesul de adoptie. Introduce o taxa de 170 de lei pentru adoptia unui caine. vad ca taxa asta e considerata "enorma" si e denuntata drept o rautate a infamilor care vor sa impiedice iubitorii de caini sa ii salveze pe sarmanii nevinovati de la eutanasie.

Deci o suta saptej'' da lei e tot ce te opreste de la a salva cainele de la eutanasie?
Un milion sapte sute de mii de lei vechi?
170 de lei noi?
Pai murim toti cu tine, vere, si caini si cai si oameni si toti.

taxa nu este enorma deloc. Cainele ala este verificat, sterilizat, tratat, microcipat, hranit. Pana sa il adopti tu, sta intr-un adapost, care si ala costa bani. E prins de un om care costa bani, transportat de alt om care costa bani, vazut de un medic care tot bani costa. Nimeni, dar absolut nimeni, nu face pe gratis asta. Nu sunt operati copii pe moarte de gratis si te astepti sa-ti doneze cineva un caine?

In alta ordine de idei, daca cei 170 de lei dati o singura data sunt asa un mare obstacol in calea ta, ce hal de viata ai putea oferi tu animalului ala? Ce aveai de gand sa ii dai sa manance? Ciorbica de stir cu paine? Covrigii din coada proprie?
Ii trebuie vaccin anual, rapel.
Prinde capuse, trebuiesc scoase la medic, vreo 25 de lei capusa. Face limbrici, purici, raie. Face indigestie, alergii, dermatite.
face boli mai serioase, costa si alea sute de lei de tratat. Sau aveai de gand sa te rogi pentru el doar?
Se caca pe jos, trebuie sa strangi dupa el, cumperi dracu cate un sul de pungi lunar.
Imbatraneste, face artrita, face cancer, face glaucom, face de toate. Trebuie sa il tratezi, sa ii ameliorezi conditia sau sa il eutanasiezi daca nu mai poti si nu mai poate. Sau aveai de gand sa-i torni un tarnacop in cap, ca e mai ieftin?

Cainele costa bani. Totul costa bani. Nu ai 170 de lei? Ia-ti un puric. Lasa cainele pe mai incolo, cand o sa ai de unde sa ii asiguri o viata normala.
Nu e normal sa tii 16 caini intr-o garsoniera, unde sa va inhalati rahatul unui altuia si sa va calcati pe picioare zilnic. Citesc uneori pe forumuri de profil marturii ale unor diverse ticnite care au adoptat 45 de pisici si 38 de caini si acu au ajuns sa isi vanda hainele de pe ele sau sa ii trimita la eutanasiat pentru ca, ce surpriza, nu ii mai pot tine, se incaiera intre ei, mor in chinuri netratati si se imbolnavesc unii pe altii.

Trecand peste inspaimantatoarea suma de 170 de lei care se pare ca a imprastiat iubitorii de animale fugind care incotro ca domnitele virgine fata in fata cu Terente, ajungem si la alti termeni legislativi ai actului de adoptie:

Dai matale o declaratie in care te obligi, cunoscand prevederile art 288-292 din Codul Penal in ceea ce priveste falsul in declaratii, sa:
 - respecti normele de ingriire si hranire a cainelui.
Adica nu-l confunzi cu porcul, nu-i dai mamaliga sau propriul rahat drept meniu zilnic, realizezi ca are niste masele CARNASIERE in gura si CANINI nu pentru a macina sfecla si porumb.
- prezinti periodic cainele la medic veterinar pentru vaccin, rapel, ingrijire, interventii
 - anunti in cazul in care il dai altcuiva sau a murit. explici si de ce.
- anunti aparitia manifestarilor agresive. Asta mie una mi se pare extrem de necesar si util, si sa explic de ce.
daca nu locuiesti in creierii muntilor, intr-o gospodarie cu gard de 2 metri
daca nu esti dracu stie ce pe la MAPN sau politie
NU ai nevoie de caine rau. Nu ai VOIE de fapt la caine rau. Ideea de a tolera cu buna stiinta comportamente agresive canine atata timp cat animalul tau imparte acelasi spatiu public cu al meu e complet gresita si daunatoare si ar trebui sanctionata. E ca si cum ai umbla cu o arma incarcata pe cale sa se descarce oricand; iar tu te-ai dezvinovati declarand ca pana acu n-ai impuscat pe nimeni si ca nu asta era intentia ta. Ai un caine, educa-l. E suficient de inteligent incat sa faca diferenta intre straini si cunoscuti, intre gesturi de prietenie si gesturi de amenintare, poate inmagazina sute de cuvinte si comenzi deci clar poate sa invete sa NU muste si sa NU atace neprovocat. Ca eu trec pe strada sau pe teritoriul public pe care el s-a pisat acu 15 minute si il considera acum al lui, nu e o scuza. Ca isi doreste sa te impresioneze si capseaza trecatorii, nu e o scuza. Ca a muscat pe unul pentru ca avea o haina viu colorata, alerga, avea bicicleta, avea o punga in mana, avea alt caine, avea steagul Braziliei in cur, nu e o scuza.
Asa ca daca ai adoptat un caine si sa presupunem ca a trecut peste testul initial - in proiect se prevede din fericire ca exemplarele cu comportament agresiv nu vor mai fi date spre adoptie - insa devine agresiv din varii motive, da, esti dator sa anunti. Ori il dai inapoi ori redresezi situatia.
Am o nebuna in cartier.Are doi caini. Unul aproape ok, unul nu. Ala care nu e e tinut mereu cu botnita, inclusiv in casa. Pentru ca musca pe oricine, inclusiv celalalt caine si inclusiv pe ea. Ultima data cand s-a intalnit cu ei barbatu-meu, cainii ei au smucit si au tras sa il muste pe al nostru. Educatia fiind egala cu 0, au tras pana au trantit-o pe aia la pamant si inaintau asa, cu aia agatata de lesa si cu mecla stergand asfaltul.

Pai asta nu-i viata, serios. Nu e nici un eroism sa stai in casa cu un caine "salvat" dar cu botul legat, sa nu te muste. Nu e nici vreo mandrie sa-i dai mancare prin deschizatura usii. Nici sa faci schi asfaltic de cate ori iesi cu ei afara si se intampla sa zareasca o alta fiinta vie in perimetru.

O a doua parte a proiectului de controlare a reproducerii cainilor vizeaza obligativitatea sterilizarii.
Singurii caini cu drept de monta sunt cei care obtin acest drept in urma participarii la anumite expozitii in care sunt examinati de un juriu. Si din cate am inteles trebuie sa obtina nu stiu ce titluri consecutiv. Pe mine una nu ma intereseaza; nu am absolut deloc afinitati catre "nobletea"data de pedigree insa inteleg de ce se lasa aia sa se inmulteasca. Pentru ca eu stiu vreo 3-4 oameni care detin asemenea caini insa stiu zeci care si-au lasat cainii sa se inmulteasca. Am auzit zeci de debili care si=au lasat catelele in calduri legate de stalp. Nu le-au castrat de mila. I-a parasit mila cand le-au inecat cateii sau i-au sufocat in punga sau i-au aruncat in WC.
Mai stiu si destui care cand e sezon isi lasa cainele mascul sa mearga sa futa si el ceva. "Sa se bucure si el".
Ideea asta e de un antropomorfism retardat si plin de o cruzime egoista. Vrei sa se bucure? Du-l la ma-ta, zi-i aleia sa faca un spagat . Nu prasi inca 8 catei care sa moara stalciti sau degerati sau sa aiba o viata plina de chin si foame.

Sumarizand. Cainii care nu vor trebui sa fie sterilizati obligatoriu vor fi:
 - cateii de pana in 6 luni
- cainii utilitari (ex politisti; desi nu inteleg cu ce ii ajuta gonadele, dar fie)
- femelele care alapteaza
- cainii cu drept de monta (nu doar "pichinez de rasa" , nu "caine lup", etc)
- cainii a caror stare de sanatate nu permite operatia. Exemplu, cu varsta f inaintata, boli cronice. va fi necesar avizul unui medic veterinar. Sa fiu sincera cred ca aici va fi principala portita pe unde se vor strecura toti samsarii care vor inca sa produca in serie caini dar nu au chef sa investeasca incat sa ajunga crescatori reali.

Eu una sunt de acord. Nu esti crescator de caini? Ce-ti trebuie caine necastrat atunci? Ti-o tragi cu el sau cum?
N-ai chior de ban in buzunar? Ce-ti trebuie atunci caine, sa ai pe cine chinui pe langa tine? Nu vrei sa iti asumi ingrijire medicala, educatie, un minim de spatiu, conditia materiala necesara si consecintele detinerii unui caine? Pai nu-ti mai lua atunci. Ia poze cu caini si da-le share pe facebook. Simpatizeaza acolo cu ceata ta de batuti in cap, care iubesc "la maxim" animalele dar n-ar lua unul in casa ca lasa par si nici la curte, ca n-au timp de ele. Lasa-ne pe noi astia care vaccinam, castram, ingrijim, educam si asumam raspunderi sa ne vedem de-ale noastre.









Read More

06 April 2013

Homeopatie



Daca tot mi-am pus toti binefacatorii de 6.60 lei in cap, de ce nu mi-as mari fan clubul calcand pe bataturi si alta categorie. Vai mie, mai am si un numar deloc neglijabil de prieteni in aceasta categorie. Acum sa-i vedem. Prietenii la opinii contrare se cunosc.

Ma tin de foarte mult timp sa scriu despre homeopatie dar, dupa cum puteti observa, una zic, alta fac. Asa sunt si in viata. Sper sa nu-mi citeasca blogul careva care m-ar putea angaja vreodata.

Nu cred in homeopatie sau ma rog, nu cred in puterea vindecatoare a homeopatiei - exceptand placebo, in ala cred cu tarie si cu cea mai mare seriozitate, de aia niciodata nu merge la mine. Contra nu sunt, nu vad de ce as fi contra amestecului de apa cu zahar. E foarte ok, il folosesc si eu uneori la glasat prajituri. Se pare ca altii se vindeca de pneumonii, anemii si cancer cu el, sa fie sanatosi.

Eu una nu reusesc deloc sa cred in asa ceva. Nu sunt nici un fan devotat al medicinei alopate; ma feresc ca de foc de excesul de medicamente, mai ales la copii. Dar de aici pana la a ma lecui de toate cu niste zeama dulce, mai am.

Am observat ca e confundata medicina naturista cu cea homeopata. Eu incerc sa nu le incurc.
Daca medicamentul contine extract / decoct / infuzie / etc din  planta a, planta b, planta c, apa, alcool si un pic de zahar  - e medicament naturist
Daca medicamentul contine substanta activa intr-o proportie infima - vedem pe larg ceva mai jos in ce hal de infima - , apa , zahar, alcool - e homeopat. Sau lichior contrafacut. Your choice.

Inceputurile au fost bune, as zice eu. Pe la sfarsitul anilor 1700, medicina avea niste practici jalnice, invazive si nu prea eficiente. Ne aflam in plina era a lipitorilor, ventuzelor, sangerarilor de orice fel; cumva mintile luminate ale acelor vremuri decisesera ca raul trebuie scos in orice fel din chip; asa ca de obicei, indiferent de boala, ti se lua ceva sange, ti se dadea un purgativ zilnic, sa scoti raul si pe fund, erai infofolit in carpe sa asuzi, te mai trezeai si cu un set de lipitori pe piept. Adaugati la astea injectii cu nitrat de argint, pilule cu mercur si dracu stie ce alte tampenii ti se ofereau drept salvatoare si veti intelege de ce probabil aveai mai multe sanse sa te insanatosesti de unul singur, ascuns intr-o pestera, decat inconjurat de cei mai buni medici ai orasului.

Samuel Hahnemann (1755-1843) era un medic german care a decis ca puterea de vindecare sta in corpul uman, nu in leacuri. Foarte frumos concept. A decis ca organismului ii trebuie doar un mic stimul sa inceapa procesul de vindecare - nu inteleg de ce dracului  A MOTHERFUCKING CHICKENPOX ERRUPTION nu era deja un mic stimul, de trebuia sa zgandari organismul cu miliminiabsurdomicronul tau de substanta homeopata.
Asa ca de aici a pornit unul din principiile de baza ale homeopatiei: iei o substanta activa si o diluezi la infinit - I'm serious about the infinite part :)) - pana cand obtii ..aaa... un ocean. Nu, scuze. O sticluta cu apa, zahar si sanatate curata. Fizic vorbind e imposibil, apropos. Noroc ca nu stim fizica, ne-am fi panicat.

E imposibil pentru ca, de exemplu:
Nu poti dilua ceva la infinit. Cand ajungi la nivelul molecular, ori ai o molecula, ori n-ai o molecula, e chiar asa de simplu.
Diluezi pe o scala de 1:10, iti iese ceva de "low potency" conform principiilor.
Hahnemann insista pentru un efect bun pentru o concentratie, pardon, invers, o diluare de 10−60
Asta inseamna ca pentru a consuma o singura molecula din substanta initiala, pacientii ar trebui sa inghita substanta egala cu masa pamantului x 1 milion.
Oscillococcinum, adica prostia aia de mi-o recomanda toate farmacistele plus un numar destul de ingrijorator din mamicile pe care le cunosc, pretinde sa aiba o dilutie de 10−400 . Deci pentru a il obtine, savantii ar trebui sa ia o molecula din substanta activa (ok, easy part) si sa il dilueze intr-o cantitate egala cu intregul univers, inmultit cu 10320.


Va intrebati careva cum e asta posibil? Like, ever? Sau faceti toti ca baba Tanda, "lasa maica, e savanti, stie ei"?

Substantele active care or fi? De obicei sunt o substanta toxica pentru ca asta e principiul: stimulam organismul cu o particula infima. Dintre cele mai uzuale sau ma rog, cele traditionale ar fi matraguna (e ok, a mancat var-meu o tufa intreaga si a scapat, nu muriti voi de la o picatura intr-un univers de apa), diverse alte plante, minerale, extract din secretiile gonoreice, (casca gura mare si lasa fitele, te rog) si...ta-dam...APA. Apa diluata in apa cu inca niste apa.

Mediul de conservare e compus din...apa (te asteptai?) si alcool. Nu stiu ce poate conserva, dar fie. Majoritatea mixurilor pentru adulti contin 40% alcool si 60% apa deci ajung cam pe la nivelul unei tuici slabe oltenesti. E si zahar pe acolo, da. Si SUBSTANTA ACTIVA.

Odata obtinuta substanta finala la dilutia corecta (adica da, odata ce iei cateva catralioane de universuri de apa si le amesteci cu o molecula de gonoree), intervine un al doilea procedeu, la fel de important si de bizar ca primul. Nu stiu cum dracu se traduce in romana, dar in engleza e "sucussion". Se ia recipientul (in mod uimitor o simpla fiola, vezi ce univers mic avem?) si se zgaltaie bine de un anumit numar de ori. Sau se loveste de o bucata de lemn. Am citit, nu exagerez, vreo 18 siteuri deja si nu reusesc sa se puna de acord cu un mod corect sau un numar de scuturaturi. Cel mai des am intalnit cifra 10. Fie, zece sa ramana. Deci iei fiola si o zgaltai de 10 ori. La unghiul corect. In recipientul potrivit. In modul perfect. Altfel nu iese.

Inainte erau facute de mana. Acum , destul de previzibil, sunt zgaltaite mecanic, de roboti industriali. Concluziile le trageti voi. Eu inca incerc sa imi imaginez o hala intreaga plina de brate de metal zgaltaind pe ritmul unei mantre eprubetele.

Hahnemann fiind nascut in 1700 avea alte idei. COnsidera ca totusi diluarea se poate face la infinit si ca oricand vei avea ceva ramas din substanta activa. Acest considerent avea sa fie spulberat de ceea ce este cunoscut astazi (dar se pare de din ce in ce mai putini dintre noi) drept constanta lui Avogadro. Daca va imaginati ca ma apuc sa o explic si pe asta va inselati, si eu am luptat cu stiintele exacte ca porcul cu dovleacul. Rezumand pe ceea ce ne intereseaza: dupa un anumit grad de diluare, substanta initiala (aia activa, miraculoasa, etc) dispare. Ramai doar cu apa. Asta ar fi trebuit, intr-o lume normala, sa zgaltaie serios homeopatia. Din contra, i-a dat un nou avant. Iata, substanta toxica dispare cu desavarsire! (adevarat). Ramane doar efectul vindecator!




In mod destul de surprinzator pentru mine cel putin, asta a servit si drept principal argument cand mii de oameni au incercat sa se sinucida sau macar sa pateasca dracului ceva, inghitind in public litri intregi de medicamente homeopate sau pungi de bilute. Care somnifere, care diuretice, care laxative. Nu s-a intamplat nimic; probabil totusi au facut carii de la atat zahar.

Din toate principiile homeopatiei, cam toate scartaie, exceptand unul. Principiul similaritatii e cam subred, se aplica din 2 in 14. Principiul diluarii infinite era minunat daca nu aparea nenorocita asta de matematica cu logica ei cu tot. Si restul de principii sunt mai degraba filozofice decat medicale. Eu sa fiu sincera ader din tot sufletul la unul: la capacitatea uimitoare a corpului uman de a se vindeca singur, la forta regenerativa.
Miracolul pe care si-l aroga unii si altii, de la homeopati la alopati, de la bisturiu la buruieni, de la troite la mantre, e posibil sa fie doar miracolul propriei noastre existente.

Eu una nu inteleg nici furia contra homeopatiei. Sa interzicem, sa oprim. Sa interzicem ce? Apa cu zahar? Credulii? Miracolele ieftine? Pai de ce. Sunt benefice tuturor. Majoritatea povestilor de succes cu homeopatia pe care le-am auzit au fost "inainte, cu medicamente, imi trecea raceala in 3 zile. Acum imi trece in vreo 7 zile, dar macar nu mai bag antibiotice ci doar homeopate".
Si fara nimic tot in 7 iti trecea. Dar da, daca te ajuta la mansarda, sa crezi ca te vindeci mai repede, ia-le. Pe mine nu ma ajuta, tocmai pentru ca eu chiar cred in puterea sugestiei si autosugestiei. Pe mine una ma ajuta sa nu dau banii pe prostii si sa-mi refinantez ratele. Insa nu, nu vad de ce am lupta contra apei cu zahar. Macar e inofensiva. Mai tine cineva minte draciile alea de pastile de slabit cu mercur? Nu mai bine rontai niste zahar?  Ca sa nu mai zic de copii. Da, intre cineva care baga pe banda antibiotice in amaratul de copil la orice muc si cineva care-0l trateaza cu Oscillo, ma gandesc ca pe termen lung mult mai sanatos va fi cel cu Oscillo. Numai sa nu dea in diabet de atata putere vindecatoare, dar in rest, clar e mai bine. Pentru ca daca stai si te uiti la el si astepti sa ii treaca esti brusc pus la zid de restul. "E racit? si ce-i dai? nimic?! cum NIMIC?!" asa ca pentru a scapa de ingrijorarea absolut nefondata de multe ori, inventezi un leac. Ii dau ceai de nu stiu ce. Ii dau nu stiu ce frunza. Sau, si asa inchizi gura tuturor, "eu merg pe homeopate". E ca un fel de a doua religie. Cand zici ca nu crezi in Dumnezeu, esti frecat la cap dar de ce, dar cum, dar din ce cauza. Cand zici totusi ca apartii unei religii, esti brusc lasat in pace. Sarbatoresti Pastele? Nu, sunt musulman. Pam-pam.

Asa si cu homeopatele. Nu cred in ele. Am descris mai sus de ce nu cred in ele. Consider oamenii care le vand oameni destepti. Si cam atat. E foarte posibil sa-mi deschid si eu un magazinas de homeopate vreodata. Apa am, zahar am, universul mi-e inainte, fiole imi mai trebuie.


Read More

04 April 2013

Erata la cafeaua suspendata

Am primit lamuriri.
Nu le pot cita si nici nu le pot discuta prea mult, pentru ca am facut promisiuni solemne ca nu distorsionez sau public ce am primit. Dracu m-a pus, dar fie, dat cuvantul.

Ca de fiecare data, am inteles eu prost. Asta era. Ok. Fie, am inteles prost.

Mici lamuriri:
conform schimbului de informatii petrecut pe mail, media pretului la cafea e 7 lei. nu 15, nu 10.
starbucks nu participa (dar era misto daca, presupun)


Mari lamuriri:
Stiti batranelul ala, care e poza de PROFIL a campaniei globale, a paginii-muma cum ar veni?
Ala care circula pe net cu cafeaua lui suspendata cu tot?
Ala caruia ati crezut , extrapoland in mod logic si firesc, ca i-ati lasa cafeaua?

https://www.facebook.com/SuspendedCoffeess

Ok, asta nu are NICI o treaba cu initiativa locala. De data asta cred ca n-am mai inteles prost.

Da, stiu ca citind pana si povestioara cu talc de pe pagina principala ati fi crezut ca asa e. Asa am crezut si eu. Asa ati crezut si voi.
Pentru ca :

"Suddenly a man dressed in shabby clothes who looks like a beggar comes in through the door and kindly asks
'Do you have a suspended coffee ?'
It's simple - people pay in advance for a coffee meant for someone who can not afford a warm beverage. The tradition with the suspended coffees started in Naples, but it has spread all over the world and in some places you can order not only a suspended coffee, but also a sandwich or a whole meal.""
Shabby, da? Nu hipster-shabby, shabby-shabby.
Can not afford, da?
Nu forgot walled in the other Vuitton, da?


"A caffè sospeso (Italian: suspended coffee) or caffè pagato (paid coffee) is a cup of coffee paid for in advance as an anonymous act of charity. The tradition began in the working-class cafés of Naples, where someone who had experienced good luck would order a sospeso, paying the price of two coffees but receiving and consuming only one. A poor person enquiring later whether there was a sospeso available would then be served a coffee for free.[1][2]
[edit]"

The caffè sospeso has been identified as a symbol of grassroots social solidarity, prompting its revival in response to the 2008 recession and ensuing eurozone crisis.[3] In 2004, a giornata nazionale del sospeso at Easter was announced by the Ronde della carita charity


Da, in Italia e pentru nevoiasi, in UK e pentru nevoiasi, in US e pentru nevoiasi, in Spania e pentru nevoiasi.

Aici nu este insa un act de caritate orientat catre oameni care nu isi permit o cafea in mod curent.
Pentru ca nevoiasii nostri sunt mult mai nevoiasi decat nevoiasii altora, sau dracu stie de ce.

Aici insa e pentru de-alde mine, de-alde tine, oameni care ocazional nu au bani.
Ocazional, nu?
Pentru ca nu poti sa ma iei cu portofelul pierdut mereu, scuza asta merge o data. Il pierzi azi, maine, poimaine, raspoimane, saptamana viitoare, il pierzi  mereu, ai Alzheimer, ce dracu-ti mai trebuie cafea.

Localurile participante isi vor mentine, fireste, politica de selectare a clientelei si nu stiu ce intelegeti voi de aici, dar mie asta mi se traduce prin "zdrentarosii sunt cool doar in online, in poze"

Deci da, mai oameni buni.
Ce am retinut eu din tot tambalaul asta e ca:

stiti batranelul rebegitul?
forget about him. am inteles noi gresit. Da, e asociata imaginea celui in nevoie cu campania asta, ORIUNDE DAR NU LA NOI. Ok? Cap-sec ce sunt. Nu la noi.

In rest, nu stiu. Multa cafea vanduta. Pam-pam.


Read More

03 April 2013

Mai pe larg, despre cafeaua suspendata.

Nu, nu mi-am schimbat parerea. Poti sa te bosumfli cat vrei. Poti s-o iei si personal cat vrei, asa si trebuie. Tie ti-am scris, tie m-am adresat, fireste ca vreau sa o iei personal.
Uite de ce consider eu ca initiativa cu cafeaua suspendata e o mare nesimtire, atat din partea celor care o propun cat si din partea celor care o imbratiseaza.  Unii sunt smecheri, altii fraieri, dar ambele categorii sunt nesimtite.

Traim intr-o tara a contrastelor. Intr-o tara in care pe vremea cand corporatistul de succes abia incasa vreo 500E pe luna, pretul unui apartament in Berceni atingea 100 mii de euro, inainte de criza. O tara campioana la numarul de masini de lux pe cap de proprietar dar si la numarul de oameni sub limita saraciei. O tara in care Zara si H&M sunt considerate haine de lux iar Starbucks acum e fix ce era McDonalds in anii 90, cand eram in stare sa ne facem si nuntile acolo de fitzos ce ni se parea. O tara in care Ikea vinde mai scump decat in tot restul Europei exceptand Norvegia, pentru ca altfel n-am cumpara. O tara in care ne dorim cu disperare sa ne-o luam la muie. Sa fituim banii aia putini castigati cu greu, cat mai repede, cat mai prost si cat mai ridicol cu putinta. Masini decapotabile cumparate de oameni care inca stau in chirie la gramada cu cuscrii  in maghernite conf 2. Smartphones in rate cu restante la intretinere. Si...cafele suspendate.

Initiativa, de acolo de unde era ea luata, e buna. E luata din tari unde, daca esti imbracat zdrentaros, nu vine ospatarul sa-ti zica printre dinti "hai fa pasi. hai serios, fa pasi. vezi picioru asta? vrei sa ti-l vezi in cur? hai fa pasi". Unde cafeaua naturala nu e mare fita. Si nu costa 15 lei paharul, sau ok, costa 15 lei paharul dar si-=o permite oricine aproape. Costa 15 lei paharul intr-o tara in care totusi nu mor de foame milioane de batranei cu pensii de 300 de lei.


Tampenia cu cafeaua suspendata a circulat cel mai des in online insotita de poza asta:



Asa-i ca ti s-au umezit ochii un pic? Bietul batranel, cum dardaie el acolo cu cafeaua cea calda...si ah, se incalzeste incetisor si da, poti sa fii tu ala care i-ar putea-o cumpara intr-un viitor apropiat.
Ok, du-te te rog si juiseaza sentimental in alta parte si daca se poate putin mai tarziu. Acum asculta-ma. Cu mintea.
Cati batranei din astia ai vazut tu in Serendipity?
Cate tiganci cu spalator de parbriz in mana si copilul pe sold ai vazut in Starbucks?
Cati aurolaci ai vazut in Joie de Vivre?

Niciunul inca, ok. Pai si de ce? Poate pentru ca nu-s lasati inauntru? Ca sa poti tu sa-ti incalzesti manutele frumoase de corporatist, sa nu-ti puta batranelul care poate s-a pisat un pic pe el de frig, sa nu-ti sara vreun paduche in briosa si sa nu-ti insulte austera prezenta o flegma data de doamna Shakira, care are umpic da bronsita.
Ok sa presupunem ca sunt lasati sa intre. Toata lumea se uneste si zice DA, ii lasam, destul ca le-am dat magistrale suturi in cur pana acum si am angajat si companii intregi de paznici sa scapam de ei, acu de-odata ne doare in cur de bontonul firmei si VREM SA FIM BUNI pentru ca tu, domnisoara Hipsterescu, ai platit O CAFEA IN PLUS! Sa presupunem ca intra, ok.

Tu ai vazut scorurile astora la cafea?
Da?
Si nu ti-ar fi rusine sa dai asemenea suma pe o cafea pentu oamenii astia? Tu realizezi ca iti bati joc de ei?
Realizezi ca aia nu au ce manca? Ca de 15-20-23 de lei le iei si o cafea la 1 leu si un kebab la chifla si dracu stie, un covrig? Cum te-ai simti, sa nu ai nimic de mancare in burta si sa vina unul cu , plm, nu stiu, o tartinuta mica mica cu caviar? Sa-ti zica "coaie, te-am vazut asa rapanos si mort de foame, well, asta costa patruzeci de lei! na, mananca de toti banii astia!" Ok, tu poate nu realizezi valoarea banilor, te doare-n cur, cand n-ai chef de gatit comanzi sushi, bei cafele de 10 de lei paharul zilnic sau macar saptamanal, dar chiar vrei sa te pisi cu bolta in capul nefericitilor astora? Pai astia de cafele cu scortisoara si aroma de vanilie au nevoie, bre?

Ia-le dracului un pui la rotisor, o varza, juma de sac de cartofi, un sapun, da-le hainele tale. Ce cacat sa faca cu cafeaua ta smechera? Sa o dea pe gat si s-o pise de frig 1 ora mai tarziu? Asta e notiunea ta de facut bine?

Imi aminteste de un proiect din care am iesit acu vreo 10 ani sa tot fie, cand eram inca studenta la asistenta sociala. Faceam practica la o fundatie, nu mai conteaza care, si astia se laudau acolo cu success stories. Cum ar fi ca au raised awareness (da, romgleza era babana si atunci) in randul homelesilor, dandu-le pliante cu riscul de transmitere a bolilor de piele si cu normele de igiena.
Stai sa-ti traduc.
Au distribuit pliante pe hartie cerata la tomberonezi si canalieri si boschetari, despre ce bine e sa te speli pe dinti si cum poti face raie daca nu faci dus zilnic. Realizarea, printarea, conceptul grafic, campania etc si tot tambalaul legat de nenorocitii de fluturasi de awareness au costat enorm.
M-am cacat in ea de practica.
Intelegi ironia si cruzimea involuntara? Intelegi cat de stupid e ca banii care ar acoperi o masa sa ii dai pe o cana cu zoaie calde fancy-schmancy? intelegi cat de ridicol e sa dai pliante cu "spala-te pe dinti" unuia care se sterge cu degetul in cur si traieste in boscheti?

Te implor sa judeci. Judeca azi, entuziasmeaza-te maine. Gandeste, gandeste, gandeste!
De ce fix cafenelele astea scumpe au luat parte la minunata initiativa. Si ele cu ce se aleg? Cu DUBLU DE CAFEA VANDUTA? Vai, pasa, cat de darnic esti. Deci ei asta fac? Te incurajeaza sa cumperi dublu cantitatii de cafea si te asigura ca da, sigur, lasa ca o dau eu lu' boschetarul? Care va afla de initiativa in tmp ce-si citeste FB news feedul dintre ciulini?
Nu mai frumos era ca maretele locante sa zica "juma din banii dati pe cafea vor merge intr-un fond care va asigura o masa calda"? Sau vinerea oferim o cafea gratuita oamenilor amarati? Era mai frumos, dar nu mai era teapa.

Vin caldurile. Suspenda niste sticle de apa , pentru ca scot limba de-un cot si oameni si caini ai nimanui pe strazi. Vin ploile. Suspenda-te de o umbrela sau de o pelerina de ploaie. Suspenda ce vrei tu, dar nu cafele overpriced. Suspenda cu mana ta, nu fa bine pe jumatate, nu arunca ca vita cu banii sperand ca poate in urma ta iese vreun bine. Binele trebuie constientizat, e un act lucid si rotund. Ce faci, pictezi pe intuneric si speri sa-ti iasa vreo Sixtina?

Si mai presus de toate, gandeste.





Read More

Neuronul suspendat

Umbla o basina de initiativa facebookista, cu cafeaua suspendata.
Ma scoate din sarite.
Una pentru ca e complet inutila. Amaratii nu ajung in starbucks. sunt usuiti inca din parcarea mallului de paznici. iar eu n-am chef sa suspend cafele pentru diverse pitzi de mall, intelegi?
Unde dracu ai vazut tu cersetori la Starbucks? cand ti-ai frecat ultima data IN mall coatele cu un aurolac? Pana mea, sunteti complet cretini? De ce as cumpara cafele in plus si DA, normal ca diverse cafenele de fitze promoveaza asta, plm, VAND IN PLUS, le ies bani din asta. Si tie iti ies bani, din buzunar. De ce as cumpara cafea s-o leorbaie mai stiu eu ce dumb duckface cu luizvutton luat din IDM, asteptand sa agate vreun sponsor.

Plus, ca marea majoritate a initiativelor astea cu hihi how cute like&share, e complet cretina si egoista. Da tu ce-ai, fa, de nu esti in stare sa pui mana pe o cana de cafea si sa o duci pana-n strada la respectivul om al strazii? Ah sa mori tu ca esti ATAT de ocupata. Daca erai asa ocupata n-apucai sa bei cafele si sa le mai si suspenzi. Te pomenesti ca te teleportezi direct in birou, ii zici lu ala din cafenea "Beam me up, Vasile" si zzzzoooommm, fleosc in cubical.

Cumpara dracului INCA un pahar de cafea, ocheste omul sarac - sunt si greu ai dracu de gasit, aici la noi in Monaco, ha? - si da-i cafeaua. Dar noooo, nu mai are farmec daca nu-i online, nu? Ce astepti, sa-ti dea si tag homelessu pe FB? Vreun Instagram print cu numele tau? "Merci pisi, data viitoare mai putin zahar"

Cumpara 2 paini si un pui la rotisor, da-le unui flamand din miile pe care-i ocolesti in scarba in drumul tau spre job sau casa si da-le-n pizda ma-sii de cafele suspendate. Hai sa nu ne mai pisam in sus, va rog eu mult.
Read More

28 March 2013

Pocitania Zilei


Disclaimer: Nu te ofensa frate, ca ti-am facut reclama.


Karioka
ma uitam pe okazii la marsupii si alte alea - nu vreau sa cumpar nimic, am, clatesc si eu ochii
si...sunt niste chestii misto, meitaiuri la 150, marsupi, un ergo la 350...
insa multe tampenii le mai caca mintea unora, fratica.
uita-te:


the fuck is this lol
parca se pregateste de aselenizare


Olandezul Zburator
exact asta a fost si reprezentarea mea cand am deschis
mult prea tare


Karioka
da :))))


Olandezul Zburator
mi-ar fi si frica sa am asa ceva in casa


Karioka
pana mea, daca iau o bucata de carpa si tin plodu in ea, sunt nebuna
dar daca cumpar dracia asta nucleara
ooooo i am so practical and cool lol


Olandezul Zburator
:))))

Karioka
deci in ce hal arata
zici ca are viata proprie
hahahaha


Olandezul Zburator
In afara de faptul ca greu ma prind unde si cum sta plodul...zau ca nu l-as tine acolo
asta micu al meu daca se straduie un pic iese din mei tai


Karioka
acolo printre fierataniile alea sta


Olandezul Zburator
in chestia aia sigur l-as pierde


Karioka
pe schela, ca mesteru manole lol
iti dai seama tu cum arati cu chestia aia in spate
ca un cyborg care eclozeaza
roflol


Olandezul Zburator
nu vreau sa ma gandesc

Karioka
"calling mothership"
ma rog tu, eu, oricine
eu la cat is, as arata ca si cum m-ar consuma dracia.
Cred ca pun asta pe blog.
E prea urat sa treaca neobservat.

Olandezul Zburator
pune pune, simt ca o sa am de ce rade


Karioka
Cine dracu le-a bagat in minte ca e mult, mult mai comod sa mai cari si schela catedralei mantuirii in spate
s-or fi luat de la backpackurile de munte
dar alea au un rost plm
au cadru metalic sa nu iti intre cutitul in spate
sa nu te bata ceaunul peste rinichi
si mai stiu eu ce chestii contondente cari in spate
sa nu cazi cu splina in conserva de pateu
etc

Read More

15 January 2013

Maxim

Agramatismul din jur nu inceteaza sa ma surprinda. Vorbesc serios. Fix cand credeam ca le-am auzit pe toate si ca mai stupid nu poti poci propria limba materna, cineva de undeva simte nevoia sa ma contrazica si da drumul altei dume, care devine in scurt timp norma sociala pentru un segment dezolant de majoritar al populatiei.
Ce e mai iritant e ca de intrat in vorbirea uzuala (gresita) intra rapid, viral chiar, dar de iesit mai greu sau deloc. Se tot aduna acolo, ca bubele pe obraz, si nu se dau stoarse nici batute.
Pot sa jur ca a fost o vreme cand nu erau atatia care foloseau "deci" la inceput de  fraza. Ca si "decat un mar". Ce ma surprinde e rapiditatea cu care forma noua SI AGRAMATA si stridenta si cacofonica si ridicola si stupida e imbratisata. Haa, decat un mar?! Decat un maaaarrrrr!! si in trei saptamani auzi peste tot, "decat un chil da pere vreti?" "decat niste cartofi am mancat", "vreau decat sa ajung cu bine acasa".
Acu e maxim. "Imi place maxim berea". Tu ce frumos te-ai tuns, maxim ma bucur ca iti sta bine. Vai fata, e maxim de misto clubul ala.

Ce pana mea e cu voi, ba? da un tic verbal de a folosi cuvinte ca exhaustiv, principial, prioritar, apologie n-ati capata. Sau o manie incredibila de a pune cratimele la locul lor. Sau un mancarici in cur de a face odata acordul intre subiect si predicat.

 Deci maxim de talambi mai sunteti, pot decat sa va urez succesuri la cules si alte tampenii din putul gandirii.

P.S. Daca prind pe careva ca-mi zice "imi place maxim cum scrii", ii fac curul trombon.

Edit: o cititoare miloasa mi-a atras atentia ca totusi in trombon se sufla. De acord.  Atunci tambal, nu trombon.  Nu editez totusi, pentru ca propria tampenie mi se pare epocala.
Read More

03 January 2013

Dolce Farniente

Tot pe tema televiziunii.
Vad azi o postare pe FB:

"Ca urmare a cererilor financiare nerezonabile exprimate de ProTV S.A. către Romtelecom, negocierile dintre cele două părți au eșuat. Din 3 ianuarie 2013, cele 11 canale ale grupului nu mai sunt disponibile pe platforma Romtelecom, cu excepția canalului ProTV care poate fi recepționat în continuare pe platformele IPTV și CATV ale Romtelecom. 

Persoanele care doresc să beneficieze de canalul Pro TV pot la suna la 1930 (gratuit în rețea) pentru a solicita conectarea la serviciul de televiziune prin tehnologiile IPTV sau cablu TV.

Romtelecom înlocuiește posturile grupului Pro TV S.A. cu unele noi, de cea mai bună calitate: HBO, HBO Comedy, BBC Knowledge, Comedy Central, Shorts, BBC World News, France 24, MTV Hits, Mooz Hits, iar pentru abonații cu receptoare HD: Eurosport 1 HD și Shorts HD. În plus, pentru platforma IPTV se introduc canalele Mooz Dance și Mooz Dance HD. De asemenea, toți abonații Romtelecom se vor putea bucura de canalele Dolce Sport în pachetul Variat.

Puteți discuta despre această situație în zona de Forum -https://www.facebook.com/romtelecom?sk=app_202980683107053&app_data=117fdd26-c260-4e27-b83f-905ebb2ceb84%3A14"


Ok.

Deci BBC Knowledge in loc de Ma Dezbrac Pentru Tine? Eurosport HD in loc de vesnicele stiri despre caciula lui Becali? Comedy Central in loc de La Cretini sau cum se chema serialul ala? HBO in loc de Singur Acasa, Iisus din Nazareth si Arnold de 4 ori pe sezon? Pai si cine s-ar plange de asa ceva?


....oh, o gramada.

"Ispas Alexandru sa va fie rusineeeee.....a-ti scos cele 11 programe si introduceti aletele''de cea mai buna calitate''asa cum spuneti voi...dar parerea mea este alta inafara de posturile HBO celelalte sunt de neuitat la ele cu cred ca pe un cetatean al romaniei il intereseaza bbc,france 24,ginx etc sunt cele mai proaste canale pe care le puteati introduce''credeati ca aburiti abonatii cu prostiile alea de posturi....sa va fie rusine eu unul am facut deja cererea de reziliere pentru toate serviciile pe care le aveam RUSINEEEE ROMTELECOM"

Deci boul asta agramat considera ca in afara de filme nu ar avea la ce se uita. BBC? ce cacat e ala BBC? Cumva cea mai buna televiziune ? Documentare celebre, stiri obiective, reportaje si investigatii reale? Da-le-n sacaz, noi suntem cetateni ai romaniei, cu r mic de la retard,  cratima-n gunoi si chilotii maro. Nu ne trebuie! Vrem inapoi leucoplastul nostru neuronal.

Si mii de alti tanguitori - la linkul asta, in caz ca vroiati sa-i cititi pe toti, eu cu mai mult de un quote nu-mi spurc blogul. 
Tu-va-n gura de fraieri, bociti dupa izmenele lui Busu si canapeaua lui Maruta? Daca va lua biblioteca foc nu va scheunati atat. Ah, scuze, care biblioteca?


Read More

12 October 2012

Variatiuni pe tema data

Se dau reclamele celor de la Secom.

Se ia aceeasi structura (absenta de) logica.

Si se continua pe firul dat.


"Scumpa mea prietena blonda, esti proasta.
Proasta gramada.
Proasta de dai in balti. Proasta de pute dupa tine. Proasta de n-ai idee.

DAR STAI!

Nu despre tine vorbeam! doar despre culoarea parului tau. Aia e sursa prostiei! In nici un caz nu vroiam sa te jignesc. eu te apreciez foarte foarte mult. Doar ca esti proasta de ragi. Din cauza parului, ma-ntelegi.

CUMPARA ACUM vopseaua mea "Smart brunettes"!

Rezultat garantat pentru imbecili!"

Daca mai aveti variante , scrieti-le. Cum sa jignim complet gratuit cat mai multe categorii, promovand fara succes un produs absolut ineficient. Fireste, Secom sunt maestrii absoluti pe felia asta, dar putem incerca si noi pe langa ei.



Read More

Iubeste Ura

Ghici cine a luat la repezeala domeniul iubeste-i.ro si a construit mareata fabrica de dres busuioace?

Aceiasi cretini despre care vorbisem zilele trecute.

Sursa: Edith L., Facebook.

Acum incearca sa ne explice, cretinilor de noi plini de ura si de neuroni in nevoie de optimizare, ca de fapt asta era si planul - serios, asa planuri va faceti voi, cu domenii luate de pe o zi pe alta -

Si ca jgnire suprema....un cont, sau ce e ala, de donat bani.

Cum adica. Tu ma injuri si eu sa-ti fac cinste?
Tu ma spurci si eu sa-ti multumesc?

Tu ne jignesti si tot noi sa donam bani pentru cei jigniti?

Doneaza tu, boule. Doneaza tu, sub forma de daune morale, binemeritate, fiecareui om jignit si indurerat de balciul tau. Doneaza bani, nu pilule cu cacat.

Noi de bine de rau ne-am ajutat deja intre noi fara sa ne spurcam, fara sa ne jignim si fara sa ne indureram si mai mult viata.


Read More

10 October 2012

Uraste-i pe toti. Dar cumpara-le suplimente.

Asta e campania:

http://uraste.ro/video/

Si asta e opinia mea vizavi de ea:

Mesajul, oricare ar fi el, e extrem de prost formulat. E jignitor, diletant si dureros.
Autismul sau Alzheimerul nu sunt curabile in momentul de fata prin administrarea vreunui supliment alimentar.
Explicatia celor care au creat clipurile e ca ideea nu era sa urasti pacientul ci boala. Ok scuza-ma, dar ti-ai luat metafora dintr-o putina de cacat si ai uitat sa dai cu dusul pe ea.

Quote:
"Uraste-ti baietelul care a devenit de nestapanit. Uraste-ti baietelul care niciodata nu vrea sa stea locului si nici nu te asculta. Uraste-ti baietelul care se enerveaza din nimic si se poarta urat cu ceilalti."

Quote 2:
"
Uraste-ti tatal care nu mai stie ca-ti plac ciresele. Uraste-ti tatal ce nu mai stie care este echipa ta de fotbal preferata. Uraste-ti tatal care nu mai are povesti noi de spus."

Nu, degeaba o dai la intors explicand ca de fapt nu asta trebuie sa urasti ci boala in sine.
Nu stiu pe nimeni sa iubeasca alzheimerul sau sa adore faptul ca are un copil autist. Nu stiu pe nimeni mandru ca are cancer. Nu stiu pe nimeni entuziast de leucemia copilului sau. N-am intalnit vreodata un parinte bucuros ca are un copil afectat de sindromul Down. Deci partea cu "sa uram boala" e egala cu "sa ne fie frig iarna".


Eu vazand clipurile astea am revazut derulandu-se prin fata ochilor mei toata existenta mea alaturi de mama, cei 18 ani (vreo 15 rememorati maxim) chinuiti, plini de zbucium si de efort si de negare si de acceptare si iar de negare. 15 ani de zile am incercat sa o salvam in fel si chip, 15 ani de zile s-au turnat pastile in ea cu pumnul, 15 ani de zile au alternat terapiile, 15 ani de zile ne-am ticnit cu totii , 15 ani de zile tata a trecut de la popi la medici, de la medici la pretinsi naturisti, 15 ani de zile i-am intins toate mainile posibile incercand sa o prindem, sa o salvam de la inecul in propria uitare.

15 ani de zile am vazut-o sfaramandu-se picatura cu picatura, 15 ani de zile am vazut-o uitand incet incet, mai intai cateva nume, apoi cateva strazi, apoi cateva cifre, apoi sa se semneze, apoi numele meu, apoi numele tatei, apoi numele sau, apoi sa deschida usa apoi sa inchida usa, apoi sa se imbrace, apoi sa se dezbrace, apoi sa foloseasca toaleta, apoi sa manance, apoi sa inghita, apoi in final vegetativ sa mai functioneze, a uitat sa digere, a uitat sa asimileze a uitat tot, tot corpul sau s-a retras in sine, tot creierul sau s-a ascuns in sine pana cand a uitat intr-un final si sa mai traiasca.

Si tu vii si-mi spui, stimabile imbecil, purta-mi-ai papucii macar un an din viata ta, ca:


"Uraste-l, pentru ca acesta nu este tatal tau. Este doar boala care incet, incet ia chipul lui. Boala care poate fi invinsa prin grija si iubirea ta."

Ba fix ta-su e. Si fix mama mea era. Asta e greseala cea mai mare pe care o poate face cineva, fie medic fie membru al familiei; sa se amageasca cu ideea ca bolnavul "nu mai e el", sa demonizeze boala, atribuindu-i o personalitate falsa. Ba da, el e. Asculta-ma, citeste-ma, daca ai pe cineva bolnav de asa ceva sau de autism sau de altceva. Tot el e. Tot ea e. Tot ei sunt. Crede-ma, te implor, da-l dracului de blog da-o dracului de campanie, crede-ma, tot ei sunt. Acolo, ascunsi sub valul de simptome, acolo, ametiti de pumnul de psihotrope si neuroleptice, acolo, confuzi, uitati si uitand, neintelesi si neintelegand, crede-ma, acolo e tot sora ta, acolo e fratele tau, acolo ti-s parintii, acolo ti-s bunicii. Acolo sunt cei pe care ii iubesti, acolo sunt cei ce te iubesc, acolo, inauntru, orbecaind singuri in timp ce tu te protejezi de propria durere repetandu-ti ca nu sunt ei. Ba da, ei sunt. Nu le taia si ultima cale spre tine, nu-ti reteza compasiunea, nu iti masca durerea, nu te feri de ei, nu-i trimite departe de tine, nu pretinde ca au plecat deja. Crede-ma sunt ei, sunt acolo si au nevoie de tine. Nu e nici un demon si tu nu esti vreun cavaler iar cacatul asta de supliment alimentar pe care il vand dobitocii astia NU e vreo lance de argint cu care sa poti invinge balaurul. Si cand vei constata iarasi ca nu merge, cu ce ai ramas? Cu ura? 

Imi amintesc de o scena, in care bombaneam prin casa, convinsa fiind ca vorbesc la pereti - asa ma asigurasera toti medicii, asa se decisese sa creada si tata, pentru ca e mai comod asa, e mai putin dureros asa - si o intrebam pe maica-mea de ce s-a adus pe sine in halul asta (de parca ar fi putut opri cu ceva evolutia bolii), de ce imi fute viata zi de zi, de ce nu-mi raspunde, pentru ca de luni de zile cazuse in mutenie.
Si cum peroram eu acolo, ba schelalaind ba bombanind, i-am auzit vocea. Dupa luni de zile de tacere oarba, de intrebari fara raspuns, de silabe guturale rare, i-am auzit vocea, clara si blanda ca in vremurile bune.

"Dar tot ce-am facut vrodata a fost pentru tine. pentru tine traiesc, pentru tine incerc. Dar ce sa fac daca aici - si degetele fine au ciocanit fruntea si mi-a oferit aproape uitatul sau suras dezarmant, dulce amarui, cu arcuirea fina a buzei - , daca aici nu mai merge..."

Apoi a recazut in mutenie. insa de atunci am refuzat sa o mai privesc ca pe o boala. Ca pe un demon care poseda ce a ramas din mama. Am implorat, am intrebat, am cerut alte vorbe, nu le-am mai primit prea curand, insa de atunci am continuat sa pandesc, sa vad, sa deschid ochii cu adevarat. Si am vazut. Mi-am revazut mama, uitata si pierduta intr-un morman de ganduri nepuse cap la cap, am regasit-o in uitarea in care o aruncaseram si noi, noi care deja vorbeam dspre ea la timpul trecut, noi care o tradaseram crezand-o inchisa ermetic intr-o alta lume.  Am avut ocazia sa vad sclipiri si tresariri si sa o revad din cand in cand, luptand sa ne regaseasca, luptand sa iasa, ca o victima in valuri prea adanci, iesind doar pentru o frantura de zambet, pentru o clipa, pentru un cuvant la suprafata. Si pentru momentele acelea, pentru acele minuscule fragmente din ea, am continuat sa o iubesc si sa-i fiu alaturi, am continuat sa o tratez ca pe o persoana, am continuat sa ma gandesc la ea nu ca la "cea bolnava" ci mama mea, mama mea care citea carti bune, mama mea cu ironii fine, cu maini pricepute, cu zambete blande si cu resemnari nestiute.

Si nu, nu am urat-o niciodata. Nici pe ea nici boala sa. Am luptat pana la epuizare si am pierdut; si multi vor mai pierde acest razboi si nimeni, absoilut nimeni, nu detine astazi o arma medicala contra bolii acestia, deci ridicolul produsului asta e cu atat mai mare.
Ura e altceva. Poate atat v-a dus capul, dar ce-am simtit noi fata de parintii nostri, ce simt parintii fata de copiii lor bolnavi nu e ura, stimati cretini. E durere, e disperare, dar niciodata nu e ura.

Si stupiditatea continua, fireste. Nu pot sa cred cata trivializare si prostie pot fi compactate in doar cateva randuri.

"
Grabeste-te, fiecare zi e importanta. Ajuta-ti baietelul sa devina fiul pe care ti l-ai dorit dintotdeauna, cu Neuro Optimizer."
"
Grabeste-te, fiecare zi e importanta. Adu-ti tatal adevarat inapoi cu Neuro Optimizer."

"
Este doar boala care incet, incet ia chipul lui. Boala care poate fi invinsa prin grija si iubirea ta."

Deci asta era! N-am iubit-o indeajuns! N-am avut destula grija de ea.
Ce incercare patetica de culpabilizare. Idiotilor.
Pot sa cumpar 3 tuburi, sa i le pun in loc de flori pe mormant cand mai ajung, sa-i arat ca macar am iubit-o?
pot sa ii fac o felicitare de 8 martie cu suplimentele voastre alimentare? Care apropos au aceeasi compozitie cu orice rahat cu perje de MemoPlus, nu au absolut nimic revolutionar sau nou sau dovedit eficient?

Singurul lucru care trebuie urat sunteti voi. Voi cu maclavaisul vostru incapsulat, voi care ne mercantilizati durerea, ne jigniti inteligenta si ne speculati traumele.
Nici daca ar fi util cacatul vostru de produs nu l-as cumpara vreodata.

Nici daca ati fi vanzatorii ultimii paini de pe pamant nu as lua-o.
Daca ati vinde ultima carte din lume m-as lasa de citit.

Sunteti mai morbizi si mai imbecili decat o firma de servicii funerare cu inscriptia de "mai poftiti pe la noi". 





Read More

06 April 2012

Curatenia de primavara




Ok, va sterg din lista. Sa va  @#$% in %$^& [cenzurat la rugamintea publicului sensibil] de vaci si boi spamagii. V-am scos si de data asta daca IAR ma adaugati in lista va explic si de ce v-am scos.

Uite ce e. M-am saturat pana in gat de pozele voastre cu copii, caini, femei, mosnegi, whatever schiloditi, batuti, jupuiti sau mai stiu eu ce, urmate invariabil de "distribuie si tu / da like / da share daca nu esti de acord".
Normal ca nu sunt de acord. Si daca refuz sa dau share asta inseamna ca sunt hingher sau pedofil in timpul liber?

Nu ajuta pe nimeni pozele astea. Ajuta doar o vaca cu curul mare sa se simta utila pentru o secunda. Pentru ca fix atat o duce creierul ala blegit de atatea talkshowuri si discutii circulare si fix atat o tine si impulsul de generozitate sau intr-ajutorare. Sa dea un like si-un share. Gata. Ce bine ca nu mai trebuie sa adoptam animale sau copii, ce bine ca nu mai trebuie sa ne bagam peste vecinii batausi, ce bine ca nu trebuie sa trecem babe strada, ce bine ca nu trebuie sa ne ducem sa ne inghete curul printre banchize la salvat foci, ce bine ca nu trebuie sa donez bani reali si ii pot cheltui pe ce am eu chef. Tot ce trebuie e sa dam like si share. Ura.

Undeva in varful piramidei de cacat sta cireasa imbecilismului - cei care cred in mod sincer si stupid ca Facebook / Yahoo / whatever chiar va dona 1$ de cate ori e redistribuita imaginea. Astora le doresc in mod sincer sa isi rupa mainile alea cu care tot dau fw:all si sa astepte sa se stranga clickuri ca sa le lipeasca la loc.

Mai e si categoria "oh please stalk me". Astia sunt cu precadere 98% femei. Nu stiu de ce. Habar nu am de ce doar muierile sufera atat de aprig de nebagare in seama. Poate soti prea absenti, tati prea rigizi si sex prea putin duc in decursul vietii lor la formarea acestui cumplit complex. Complexul de "nu ma cauta nici dracu". Si iata! oh, vai, ce bucurie, apare linkul perfid "da click sa vezi cine iti viziteaza profilul". Oh, dar asta poate inseamna ca se uita careva la pozele mele facute din unghiuri cvasi-artistice, sa mi se vada tatele dar nu si burta, sa mi se vada curul dar nu si celulita, sa mi se vada ochiul meu cu iris melancolic benghindu-se intr-un peisaj ce s-ar dori artistic, daca n-ar fi o reclama la tampoane fix in fundal. Si hai sa dam click, sunt sigura ca sunt turme de stalkeri care ma admira, ma doresc, ma pandesc. Si guess what, teapa. Nu se intampla fix nimic.

exista campanii reale pe Facebook dar acestea presupun intr-un final, spre dezamagirea unanima a muistelor descrise mai sus, sa faci ceva IN REALITATE. Sa donezi pana la urma bani adevarati, nu din farmville. Sa te duci sa strangi gunoaie reale. Sa adopti un caine real, nu unul virtual. Sa iti misti curul ala puturos si sa faci ceva.

Imagineaza-ti profilul managerului tau pe facebook si un status update "Click Like if you want my team to get a salary! For every like, they get a $ in their account! Facebook says so"
Ai platit vreodata cu clickuri?
Ai fost platit vreodata in clickuri? Nu, dar meriti.

Nu poti salva lumea cu un click. Nici tu, nici eu, nici altii. Asa ca, scumpe imbecil, opreste-te odata.
Read More

11 December 2011

Bine ca veghezi tu.

Trebuia sa fie niste muisti care sa se trezeasca sa vegheze ei sa nu ne traga in piept mama unui copil de 1 an si ceva.
Ma refer la Tudor Daniel, sau Bibi. Cazul lui - aici: http://viatacudba.blogspot.com/

N-am nici un chef sa povestesc de-a fir a par, pe scurt, totusi, rezumand. Bibi chiar exista, boala sa chiar exista. Banii nu prea exista inca, nu toata suma exorbitanta necesara. Dar pic cu pic, ii strangem noi.
De luni de zile s-a mobilizat toata suflarea mamiceasca din blogosfera. Se scrie despre el, se doneaza, se vand haine, slinguri, jucarii si te miri ce. Si tot n-ajunge inca. N-ajunge, pentru ca e mai comod si mai simplu sa dai un like decat un ban si pentru ca miriada de campanii de salvat potcoavele cailor verzi de pe pereti ne-a desensibilizat. Am patit ca in Petrica si Lupul, am asurzit la aproape toate strigatele de ajutor, preferand sa presupunem, prudent, ca-s toate tepe si falsuri.

S-a implicat si mass-media, cateva televiziuni prezentandu-i cazul.
Si timp de o saptamana, intre 10 si 16, puteti suna la 848 sa donati 2E.

Nu ma pot pune in locul mamei lui Bibi. Ametesc numai cat incerc, ca atunci cand ti-e frica de inaltime si vrei sa arunci o privire intr-un hau imens. Ti se taie genunchii numai cat vrei sa desprinzi mana de pe balustrada. Asa si mie, mi se inmoaie si glas si genunchi si mi se inchirceste inima intr-un nod dureros de cate ori ma uit la copilul meu. Sanatos tun. De cate ori ma gandesc ce sansa nepretuita se ascunde in banala noastra normalitate.

Si pe langa durerea din suflet si drama reala, sa iti mai amarasca viata si neputinta, chinul de a depinde de o mie si unul de nimeni, de necunoscuti, care poate ca suna, poate ca nu, poate te cred, poate ca nu, poate iti dau tie cei 2E , poate isi iau 2 gogosi, poate le e lene, poate nu, poate telefonul e la incarcat, poate il deschid.

Si timpul sa se scurga asa, hotarat si crud, tic tac tic tac tic tac, si tu sa SPERI ca poate cativa din sutele de mii care citesc despre tine sau care iti vad copilul la televizor vor crede, vor intelege macar un dram din gravitatea situatiei.

Si ghici ce, nici n-a trecut bine o zi de la inceperea campaniei ca a trebuit sa apareti voi, ma cacaciosilor. Sa te intrebi da de unde atatia bani, si parintii, ce fac parintii, aia nu strang? Si daca nu-i nici o drama si e doar vreo teapa caci uite, ta-su lucra nu stiu unde in Constanta, deci daca or fi de fapt niste imbuibati putred de bogati care cine stie ce averi strang pe credulitatea noastra?

Da, ma, fix asa o fi. Bine ca stai tu de veghe, strajer internautic, si observi intre doua poze cu chiloti de plasa si un banc rasuflat din '95 ca daca si cu parca era sa fim trasi in piept de o amarata cu copilul bolnav de leucemie. Aici ne stateau noua toate gaurile din buget si toate tepele din ultimii ani.
Trata-te-ai din banii de blog, cacanarule.
Read More

05 September 2011

Tica, tica, tica - Analiza pe text / Reconstituire

Ma obsedeaza o tampenie de poezie. Prin tampenia si ritmicitatea ei.
Cica e poezie "pentru copii" desi nu stiu ce fel de copii ar invata chestia asta. Poate aia batuti de soarta si de ma-sa.

Am dat peste ea acum ceva timp pe un forum, m-am hlizit, am utat, am dat IARASI peste ea intr-o culegere online de poezii pentru copii (wtf, dude, srsly?) si de atunci mi s-a lipit de creier fix ca Rumpampampam'ul Rihannei. N-are sens, e idioata, dar imi zdrangane in cap toata ziua.

Asa ca m-am hotarat sa analizez mai amanuntit imbecilitatea respectiva, mai precis sa fac o reconstituire a scenei care a dus la aparitia sa.

Dar mai intai de toate, sa va scriu si voua poezia:

"Tica, tica, tica
M-a batut mamica
C-a mancat pisica
Toata fripturica
Si m-am dus la scoala
Cu burtica goala"

Intai de toate, pisica. Vinovata cea perfida. E tarcata, culoarea aia imprecisa de parca a iesit la spalat.












 E slaba si intinsa de foame. Fara multe ezitari, se strecoara in bucataria mica, cu linoleum verzuliu, ieftin, patat de ulei. E aproape intuneric, pentru ca geamul nici nu se mai inchide nici nu se mai deschide, a ramas asa, intepenit, intr-o rana. Miroase a secole de ceapa prajita, a clor si a carpe ude. Pisica se indreapta cu pasi siguri catre un castronel acoperit cu un capac asezat in coltul mesei. Nu o tenteaza nici borcanul cu un rest de iaurt branzit, nici coaja de franzela. Stie ea ce stie.

In castron e un copan prajit de pui. Atat. Grasimea s-a sleit usor. Dupa o usoara ezitare, pisica incepe sa rontaie cu un ochi spre usa si picioarele semiflexate, gata s-o stearga. Nervii n-o mai tin si pe la jumatatea mesei se hotaraste; ia copanul in dinti si se strecoara nevazuta inapoi pe usa sa-si termine pranzul in liniste.

Scena 2: e dimineata. In bucatarie se afla castronul gol, un baietel de vreo 8 ani si ma-sa. Mama sta cu pumnii in sold, baietelul cu capul usor intr-o parte si privirea in pamant.
"Recunoaste, ba, fomistule!"
Baietelul incearca sa ofere propria lui reconstituire:
"Eu dormeam, nu am mancat eu nimic. Am venit cand m-ai chemat..."si ochii se indreapta catre castronul gol si acuzator, impins catre el.
"Si atunci cine-a mancat=o, ba?" creste tonul mamei cu o octava.
'.....nu eu..."
"Si tac'tu ce mai mananca, ba??" tonul se gatuie intr-o ascutime paroxistica, la amintirea anumitor palme si suturi conjugale cand consortul (transpirat, studii medii, temperament coleric, salariu minim) e flamand.
"Tu stii cum face cand nu gaseste carne!"
"......"
"...si ai mancat TOT, tot, fara sa lasi nimic! Ce-i dam lu ala sa manance cand vine acu din schimbu' trei, ha?"
"Poate a mancat-o pisica?" sugereaza timid copilul.
Mama explodeaza si de aici incolo vocea ei se aude intretaiat, printre icnetele ei si plansetele copilului:
"Care...(jap)..pisica..(jap-jap) ba?? Care pisica (jap-poc-pleosc-jap), ma nehalitule? PAI NOI AVEM PISICA, BA? (pleosc, trosc) Dai vina pe pisici acu, fomistule (jap-jap)?? Io ce-i zic lu ala cand vine acasa de la servici si nu gaseste carne si ma ia la pumni? HA?? Ii zic sa manance...(poc) pisica? (poc-poc) Sau ce fac? Zi ba, ce ma fac?...."

Pocnetele si zbieretele se opresc. Se aude un tanguit prelung. Mama isi freaca mainile inrosite una de alta si se uita cu lehamite catre castron, apoi catre baiatul cu obraji plansi si par foarte ciufulit, care scanceste cu mainile pe urechi.

"Du-te d'aici. Du-te la scoala, sa nu te vad. Ma doare mainile de cat bat la tine si tot n-asculti. Mars la scoala."
Baiatul isi ia repede un ghiozdan de pe scaun si fuge inghitindu-si mucii catre scoala. Pe drum realizeaza ca n-a apucat sa manance chiar nimic, nici fripturica nici nimic si il bufneste iar plansul. Dar cum mila de sine nu miroase-a bine, isi mai ia vreo doua si de la invatator, care-l declara "loaza proasta" si "cascat ca ma-ta, destept ca tac-tu" cand declara ca n-a stiut ce sa scrie la tema pentru acasa.

Compunerea se numea "O Cina in Familie".
Read More

03 September 2011

Si iarasi de prin parc

Aseara, pe la 8
Ea frumoasa, inalta, blonda, cu jeans short, role de silicon in picioare, tzatze naturale la piept, coapse superbe si ciufuta ca o dimineata de Sf Vasile. Maternitatea nu i-a rapit cu nimic din farmece. Dar nici nu i-a adaugat ceva in capsorul cu plete date cu placa.
El mai scund cu vreo doua capete, muschi umflati, haine stramte sa se vada sala si steroidu ca degeaba tragem altfel. Pantaloni de fas care fasaie pe buci si pe picioarele cracanate si subtiri (de CE nu faceti muschi si la picioare, bai, gioni bravo de Plescoi ce sunteti? Cu ce ajuta sa ai un grumaz de centaur si un cur cat doua mandarine?)
Amandoi sictiriti. Obiectul sictirului e un pusti de vreo 6 ani, blond ca ma-sa, indesat ca ta-su, umflat de lacrimi, care incearca sa se justifice printre sughituri. Le-a stricat promenada, se pare. Ea il apuca cu tandrete maternala de clavicula si privirile li se intalnesc; a lui e uda de plans, a ei scapara de nervi:
"De ce plangi, ba? Io te bat pe tine, sa stii! De ce plangi ba, de ce plangi? Ha? Io te bat ba, macar sa stii de ce plangi! Ia treci acasa!"

Din urma vine agale tatal, balanganindu-si mandarinele. Isi spune si el cuvantul in aceasta delicata chestiune parinteasca, el fiind de altfel modelul si finantatorul familiei, prin urmare discursul sau nu poate fi altul decat unul inteligent, empatic, calm....

"BA FIGURANTULE!
Baaaaa!!
Baaa toata ziua te urli ba!
Asta-i tot ce stii sa faci, sa te vaiti, ba figurantule, ba nesimtitule! Acasa cu tine! Ne-ai facut de ras ca te tot plangi atata! Acasa si sa nu te aud!"

Mama modela da drumul claviculei si isi continua rolluitul oarecum nesigur pe alee. Tatal o carmeste catre iesire si isi aminteste ca a uitat de altfel ce era mai important de zis:

"Acasa si o saptamana nu iesi din casa si iti iau toate masinutele si toate bicicletele si n-ai voie la televizor la calculator desert la joaca jucarii ursuleti ce dracu oi mai avea nimic ti le arunc GATA!"

Gata?
Nu, nu e gata.

"...BULANGIULE!"

Ok, acum e gata.

Read More

Facebook

Popular Posts

Karioka. Powered by Blogger.

Tags

#rosiamontana (2) 198 (1) abuz (10) adoptie (2) AION (2) ajutor (10) alaptare (3) alimentatie (11) amintiri (17) animale (4) anotimpuri (3) arta (1) atelier (1) autism (1) award (1) babywearing (4) bac (2) Basarabia (2) biciclete (1) Bucuresti (1) bullshit (6) Cai (1) caini (16) capot (1) carti (3) carti pentru copii (3) cărți traduse (4) coada-coada (1) concediu (6) concurs (3) condus (2) copii (71) coruptie (5) cos saptamanal (1) crima (5) CRJ (1) crossbordering from andreanum (1) culinar (15) custom made (1) dana blandu (1) daydreaming (4) despre copii (2) dezvoltare (10) dezvoltare personala (1) doi ani (2) dumbrava minunilor (1) entatie (1) femei (7) film (7) filme (2) filozoafa de weekend (4) fotografie (2) frumoasa si chestia (1) fumat (3) gaming (3) Gheorghe Serban (1) gramatica (3) Grigore Alexandrescu (2) htc (1) intentii (6) internet (24) interviuri (13) Ioana Neagu (1) ipocrizie (7) Irecuperabili (6) keywords (2) la dentist (4) lene (1) liebster (1) limba romana (1) liniste (4) lol (14) Mamagolo (1) maria rosetti (1) Maruta (1) Mihai Ciobanu (1) music (18) nutritie (2) oameni (69) odiseea imobiliara (3) pedofilie (2) penal (1) pisici (1) poezie (1) polipi (1) prostie (18) psihiatrie (1) psihologie (1) reclama (11) recomand (11) religie (6) ring-sling (2) romania (1) rosia montana (1) ruxanda guger (4) sanatate (6) sarcina (2) scoala (1) școală (2) scurte (20) shopping (2) Simona Tache (1) sling (1) spaga (2) Spectra 9+ (1) spital (4) sport (2) teapa (2) tv (6) unguri (1) Veronica Bereanda (10) viata de zi cu zi (80) Waking up (11) web (2) World of Warcraft (8) wow (1) WTF (28) www.davidkinsella.com (1)