Vodafone - telefonul fără fir, ad litteram

De unde să încep? Hai de la început. Totul părea normal până să mă gândesc la divorțul de Vodafone. De fapt nici prin gând nu-mi trecea, până să nu apară soțul meu, să planteze sâmburele îndoielii, zicându-mi că el deja și-a făcut abonament dincolo. Și oricum o dai și o întorci, 14 lei pe lună e mai bine ca 60 de lei pe lună. sau ca 50. sau 30. sau 20. Singurele lucruri mai bune decât  14 lei pe lună sunt 13 lei pe lună, 12 lei pe lună, 11 lei pe lună, etc, vă prindeți voi. Voi da. Vodafone nu.

Mă duc la RDS să cer portarea. Zic ăștia, ah, dar stai, matale nu au buletin aici. Ca să nu te trimitem la locul de baștină să-ți faci portarea, du-te și cere-te pe cartelă, apoi dai cartela soțului titular de abonament et voila! Ok.
Mă duc la cea mai apropiată reprezentanță Vodafone. Declar că mă vreau pe cartelă. Semnez o hârtie prin care îmi confim opțiunea și se atestă cum că voi fi fericita neposesoare de abonament Vodafone de pe 7 iunie. Mă duc acasă fericită.

Trei zile după, sună.
- Alo bună ziua doamna Karioka, avem o veste bună pentru dumneavoastră.
Știți și voi fraza asta clasică, de la ei. Eu cred că-i bat dacă n-o zic. Le dau peste degete cu o riglă. Au angajat-o pe Bereanda team leader. Ai zis de vestea bună, bă nemernicule?! Jap!
Accept , întreb care e vestea. Mai știi, poate vin totuși să-mi calce lenjeriile.
- Vestea bună e că fiind o clientă veche de-a noastră (...așa, luat la sentiment, pfoai, iubito, după atâția ani cu mine un te duci, cui mă lași, dar amintirile noaste, dar facturile noastre, dar punctele de fidelitate)....am observat că intenționați să vă deconectați și doream să vă oferim un mult mai avantajos....

Wait, what?
Deconectare?
NU! Păi pierd numărul, ce dracului. Infirm supoziția și pun totul pe seama oboselii ăluia din reprezentanță.
Mi se reconfirmă (deci nr 2, da, țineți șirul) că ok, trec pe cartelă, fie. Trecem iar prin obositoarea prelegere despre ce abonamente extraordinar de avantajoase are Vodafone. Mai ales față de cartelă, care e câh și bleah ca tarife și internet și etc. Ca să mă descotrosesc de el, îi zic că nu intenționez să țin cartela, doar mă car cu ea la RDS.
Se întâmpla ca în momentul ăla să fiu la calculator. Ăsta îmi zice cu toată seriozitatea că abonament mai bun ca al lor nu există de când e lumea lume.
BA DA, 14 lei pe lună.
Da, și ce vă dă?
300 minute naționale, nelimitat în rețea...
păi ce rețea e aia?
rețeaua lu bărbatu-meu, na!
Aștept să văd dacă mă întreabă și păi ce bărbat e ăla. Ok, nu.

- Da, dar DUPĂ ?
- După ce?
- După ce depășiți, aveți idee ce costuri ENORME sunt?
- După ce depășesc ce?
- Limita de internet de exemplu
- TREI GIGA, ești nebun?
- Ok, minutele!
- 300 de minute?!!
- Da , că văd aici că o dată într-o zi cu soare-albastru acu 5666 de ani ați depășit 300. De unde rezultă că mai bine luați de la noi avantajosul abonament cu 5 kile de minute naționale, la dăcât dublu ca dincoace.
- Păi plătesc dacă depășesc, asta e.
- Păi e scump!
- Nu e.
- Ba e enorm.
- E un cent pe minut!!
- E un euro pe minut! Zice acolo!

WTF. dau google RDS tarife, mă holbez. 1 eurocent.

- Zice un cent
- Nu, un euro.
- Bă, zice un eurocent, am siteul în față.
- Vedeți, un euro!

Ok, a realizat că nu-s chioară, încă speră că-s tâmpită.

- Un eurocent
- Exact! Un EURO
- ...cent!
- Euro!
- Un eurocent e diviziunea monedei acestui continent în 100 de părți egale.
- Să vă uitați când ajungeți la un calculator, să vedeți mai bine.
- SUNT la un calculator și văd bine.


Mă rog, terminăm aceasta convorbire cu negre prevestiri din partea Vodafone. Și cu concluzia mea că da, tot pe cartelă mă trec.

Câteva zile mai târziu (săptămâna trecută, adică) mă apuc să sun la Vodafone să mă asigur că totul e ok. Nu era. Eram trecută cum că renunț la abonament. MĂ TREC PE CARTELĂ zic eu. Ha-haaa, bine, am înțeles!
- De unde știu eu că ai înțeles?
- Vă repet dacă vreți!
 - Da chiar te rog.
- Uitați, dna Karioka, eu, Operache Vodafonescu vă asigur că vă vom trece pe cartelă începând cu data de 7 iunie 2014.
- Ok
Urmează detalii și explicații despre factură, cum dobândesc credit pentru noua CARTELĂ, cum achit ULTIMA factură a abonamentului, ce opțiuni voi avea pe CARTELĂ.
Vedeți cuvântul cartelă? Bine.

Mai trece o săptămână, primesc un sms îmbietor. Azi.

Pentru că aveți un corn în frunte și alte detalii flatante, vă oferim un abonament la 3 euro! Sunați acilea să aflați.
Mă pune dracu și sun.
Aflu de la o duduie detalii despre abonament. Care nu e avantajos. Da, zice duduia, da e mai avantajos cacartela. [sic] Că văd că vă treceți.
Mă mănâncă-n cur să explic și ei de ce, nu ca să dau cu tifla ci ca să scap de tânguirile cu vagă notă isterică dar de ceeee, de ceeeeeee pe cartelă și nu pe acest abonament.
Pentru că mă duc cu cartela și îmi fac abonament mai ieftin.
Unde?
Aici.
Ah.
Urmează iar discuția în care explic cu câtă răbdare mai am că nu mă îmbie nici o ofertă curentă. Închid. Cu concluzia exasperată că mă lasă-n durerea mea cu CARTELA mea cu tot și că dacă mă răzgândesc, revin eu.

Revin ei.
În 3 minute.
- Bună ziua, doamna Karioka, vă sunăm de la Vodafone, avem o veste bună pentru dvs.
Răgușesc instant.
- ...am observat, doamna Karioka, că doriți să vă deconectați, să renunțați la numărul dumneavoastră. Care sunt motivele .....

Și mi s-a rupt filmul. Nu mă apuc să detaliez ce-am băgat și ce-am scos, cam câte epitete referitoare la triste dizabilități și mândre cornute, dar și rubiconde sau hirsute părți fizice au fost la gura mea. Că nu e relevant. Relevant e că mi s-a acrit și e absolut cretin, parcă ar fi departamentul de de-fidelizare, departamentul de hai să-i facem să ne dea șuturi în cur, departamentul de pariez că îl fac să dea în Tourette 10 anu de-acuma când aude Vodafone. Da mai dă-vă-n plm de cretini, 5 telefoane in 3 saptămâni, o dată cartelă, o dată închidere, o dată cartelă, iar închidere, am dat în scris, am spus pe silabe, l-am pus pe antepenultimu euglen să REPETE cu cuvintele lui ce i-am zis eu, ce mama mă-sii de adunătură  de buturugi mai e acolo?
Evident, reacția e absolut indignată și mi se propune să mă duc să mă cert și să zbier la ăla de m-a trecut ca deconectată. Accept cu mare bucurie. Da, trimite-mă, că mai am.
- Bună ziua, numele meu este...
- De ce îmi închizi abonamentul, mă?
- ?!!

Evident că ăstălalt habar n-avea ce și cum, dar nu mă mai interesa. Fix așa cum eu sunt o entitate generică, clientul, de care-i doare-n cur ce și cum zice, așa și el a devenit brusc ZĂ VODAFONE. Continui să-i bălăcăresc frumoasa companie.
- Dar de ce acest limbaj...
- DAR pentru că de o lună folosesc frumosul limbaj politicos și clar și repet pe silabe și îl pun și pe nușce coleg de-al tău să repete tot pe silabe și vă doare-n cur! Măcar așa poate mă țineți minte că eu sunt vaca aia care vorbește urât ȘI CARE SE VREA PE CARTELĂ!
 În fine. Primesc argumente nemaipomenit de impresionante. Cum ar fi
- Dar eu nu știu ce v-or fi zis alți colegi de-ai mei.

Și atunci cum căcat faceți baza aia de clienți, țineți minte ce v-au zis la telefon, notați pe un carnețel pe ascuns, apoi rupeți foile și le băgați în căciulă la final de lună, wtf?

- Dar noi avem mai multe aplicații.

Jesus!!

Și nu comunică nici alea între ele sau cum?

Într-un final, obțin după zbierete de a încetat și ăsta cu bormașina să mai duruie, re-re-re-re-confirmarea că mă trec pe cartelă.
Sun și mâine. Că deh, colegu, aplicația.

Nu am nici un fel de concluzie de tras, e deosebit de evidentă. Angajați năuci de cap, prost plătiți, prea munciți, comunicare între echipe nulă. Și eu la capătul acestui telefon fără fir, zbierând ca trășucheata.

Dau să scriu postarea asta și văd alta, unde aflu că unuia într-o situație similară, i s-a argumentat că nu e bine să treacă la RDS, pentru că patronul e etnic maghiar. Fucking hell.